铜川路

高中时候，班上一女生名字有个蝶字，一日，其父亲在校外找她，一男生在班里大声呼喊道：爹.有个爸爸在外找你....
全班震惊.....

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一次在宿舍宅很久，待在电脑前n久之后一边吃泡面一边安装一个程序，然后看着进度条，终于安装好了，电脑跳出小提示框“是否马上启动？”下面有是和否的选择。我当时左手端碗右手拿筷子，根本没手去点鼠标。


然后，我就下意识地看着提示框点了点头………………

电脑倒……

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有天晚上和朋友吃完海鲜回家，走到一半发觉肚子有点不对，四处张望，亲娘咧，半夜2点多都打烊了。只好夹紧双腿迈着莲花步往家里跑，跑到公寓电梯口，“电梯维修”
我考，我住7楼啊。实在憋不住了，赶紧跑到外面，看见停车场里漆黑一片，找了个小角落迅速放下裤子发泄，“噼里啪啦”巨爽的时候，TMD一辆车进来了，顿时停车场灯火通明，木然的蹲在那里，心想应该不会这么衰停这角落来吧，结果，TMD真过来了，这还不算，那MMD氙气大灯照到我时，那孩子一个急刹车，车就杵那不动了，大约10秒，那孩子把灯关了，慢慢开到车位上，一下车。。。。。我日啊，是我们楼里的，还是我一直暗恋的女孩子，这回糗大了，最倒霉的还是，她转身走了几步后，我那GM非常不争气的放了个巨响而悠长的P。。。我以后都没脸见她了。。。。

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移动服务厅遇到的事情，亲历者讲述如下：

……办理的时候和客户说不要设简单密码

客户说一点都不简单，我都差点不记得了


办理完后，客户走了


忽然，见客户很慌忙跑回来问

你们刚刚有没有看到停你们门口那辆车啊


我们说没有，问客户是不是被偷车了，要不要报警

他说

不用

我只是把密码设他车牌了~！

出门口想记下，谁知道开走了

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雅虎娱乐应聘工业间*谍大学毕业生吉姆去应聘一个工业间/谍的职位。 人事官问了一些常识性的问题，然后递给吉姆一个信封，说道：“把这个送到第八层的档案室之后，您就可以回去了，一周之后我们将电话通知您面试的结果。” 出了人事官的房间后，吉姆转身溜进卫生间，看看四下没人，便拆开信封，只见里面写道：“你被录用了，马上回人事部报到！”

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为了防止即将成熟的葡萄被人偷了去，老邱在葡萄园入口处竖了一块牌子，上面写到：“葡萄喷有剧烈农药。”  第二天，来巡视葡萄园时逮住一个进在偷葡萄的小偷。老邱指着入口处有牌子说：“你没看见那上面有字吗？”  “看见了，共八个字。”小偷说。  “那你还偷摘我们的葡萄干什么？”老邱生气地吼到。  小偷如实回答：“摘回去药老鼠！”

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早上起晚了，我急忙把笔记本电脑放进包里，背着包就跑下楼，到楼下才发现没戴手套，上了公交车，我伸手一扶铁把手，感到冰冷刺骨，赶紧缩回手，双手对搓着取暖。    这时，我听见车上的两个老太太在交谈，胖老太说：“这天可真冷呀，可冷天小偷也不    会闲着啊。为了方便，小偷冬天一般都不戴手套的。”瘦老太说：“那是，小偷戴着手套，他不方便啊！”    我心里一惊，环视一周，满车的人除了我没有不戴手套的，我不自觉把双手插进兜里。    胖老太又说：“还有啊，小偷也不傻，在没找好下手的目标之前，他一般会把手放在裤兜里，他怕别人看见了提防他。”瘦老太跟着说：“是呀，说不定他裤兜里还藏着刀片呢！”    这怎么好像都是冲着我来的？算了，我惹不起还躲不起吗？我往后几步，挪到后车门的边上。    不想，那俩老太的嗓门越来越大：“小偷在没得手之前，就在车厢里来回走动，寻找下手的机会，一旦得手，就会马上走到车门边，一到站，他立即下车。”    老太太这么一嚷嚷，很多人警觉起来，有的检查自己的手袋，看丢没丢东西，不知为什么我的脸竟然红了起来，下意识地从车门闪开，表示我到站也不下车。    可是，那胖老太紧接着又说：“你不懂啊，现在的小偷没有跑单帮的，都是一伙一伙的，真正下手的那个得手后，马上把赃物转移给同伙！他呢，会跟没事似的，一点也不急着下车呢！”    我再也待不下去了，车一靠站想也没想，就抢先下了车，等双脚踏上地面，我心里顿时有一种放松的感觉，无意中摸了一下背包，怎么包里有个软乎乎的东西？这才想起，我怕第二天早晨忙，头天晚上提前把手套塞进包里。    我拿出手套戴上，一看表，上班要迟到了，时间不等人啊，幸好，刚才的车在这一站下的人比较多，车还没走，我急忙跑了两步，从前门上去，我刚站稳，就听瘦老太压低声音说：“小偷又戴着手套上车了！”

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家里的地脚线瓷片坏了一块，整齐的地脚出现了一个缺口，露出来黑黑的水泥底，实在难看。于是、我到建材市场，想买一块同样的瓷片补上去。    建材市场里有很多卖瓷片的商店．而且几乎每一家都有这样的瓷片。可是我一连走了好几家．却都没有买成。    先到第一家，售货员是个小姐．她见来了顾客，笑眯眯地迎了出来，我找到了我要的瓷片．问多少钱一块。她说2块钱。之后问我要多少。我说要一块．家里的地脚线坏了一块。小姐脸上的笑容马上就不见了。从鼻子里哼出一声，屁股一扭，进去了，再也不理我。    我再找一家，接待我的是个瘦男人。一开始的情况跟第一家差不多，当他知道我只要一块时．马上就摇头了，说：“不卖。”我问他为什么不卖?他说这是样品．他还得去仓库出货，买一块怎么出货?原来是这么回事!我说你把这块给我不就得了?他想了一下，说：“好吧，你给10块钱!”    明明值2块钱的东西他偏要10块钱，这算什么事?我咽不下这口气．不要!    过了一天．老婆去上街，带回来了一块瓷片。    我很高兴。问她是从哪里弄来的。她说：“哪里弄来的?当然是建材商店啦!”我说你给了老板10块钱吗?她说：“没给，我给他2块钱他不要，说送给我。”    这就怪了．我去花钱买不来的东西，她去倒有人白送?噢，对了，那老板一定不怀好意．见我老婆长得漂亮，想讨好她?    老婆扑哧一笑说：“才不是呢!我有高招。”    “什么高招?”    老婆说：“我跟老板说，家里搞装修，先要一块回去让师傅看看合适不合适。”

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阿虎看到一家公司的招聘栏上说；‘招牌中国最棒的销售人员。    阿虎自身觉得自己是个很好的销售，因为以前他在别家公司的时候无论经理交给他什么任务他都能完成。    他走进经理办公室向经理说道；’我是来应聘的，请你把这份工作交给我，我一定能成功的，因为我就是中国最棒的销售。    你说你是全中国最棒的销售，那你必须证明，经理说，；我可以通过任何考试，卖掉任何东西。阿虎笑着说。；经理从办公桌里取出一盒巧克力，上个礼拜我进了一批这种巧克力，如果你能全部销售出去，你将被本公司录用。阿虎说；这很简单。；并拿走了所以的巧克力。    每天他从这个超市走向另一个超市，用尽了浑身技巧也没能卖出一盒，因为巧克力的质量太差，根本没人买。    很快他回到了公司。走进经理办公室，说；对不起，我太骄傲了，我不是中国最棒的销售，但我知道谁是最办棒的销售。    谁是？经理惊喜的问到。；    就是销售巧克力给你的那个人……。

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A先生因欠费被停止了宽带服务，他声泪俱下地对客服小姐讲述了急于上网的原因，并向客服小姐承诺两天内一定去交费，客服小姐被打动，决定暂为其开通网络24小时，并一再叮嘱A先生一定要在两天内交费。 48小时过后，客服小姐得知A先生仍没有交费，非常气愤。于是决定打电话向A先生问清未交费原因。是一位女子接的电话。客服小姐：“请问A先生在吗？”“在，你稍等。”那位女子的声音很甜，“老公，你的电话！”A先生：“你好，请问哪位？”客服小姐：“你好讨厌，怎么骗人家……”A先生一愣，不解地问道：“你到底是哪位，我骗你什么了？”客服小姐：“你怎么这样，说好这两天来的，你怎么还不来，人家等了你两天！”A先生：“……小姐，你是不是打错电话了？”客服小姐：“我不管……答应人家的事，你怎么能给忘了，真是的！”电话那头传来刚才那女子的声音，“她到底是谁呀？你给我说清楚！”A先生：“我真的不知道！八成打错电话了，我再问问。”那女子：“打错电话了？不可能吧，你别问了，把电话给我，我问！”那女子：“喂，你到底要找的是谁呀？”客服小姐：“我找A先生，你把电话给他，这是我们俩说好的事，和你没关系。”只听电话里传出那女子的叫嚷声：“你——”紧接着电话被挂断了。30分钟后，客服小姐又把电话打了过去。这次是A先生接的，他一下就听出了是刚才的那个声音。A先生：“你到底是谁？” 客服小姐：“前两天刚给人家打过电话，咱们约好的事还算不算了？” A先生：“约好的事？什么事？”他一头雾水地反问道。 电话那头又传来刚才那女子的叫嚷声：“别人都打电话到家里来了，你少装蒜了，别又和我说是打错了电话的，她到底是谁？” 电话那头又传来A焦急的声音：“我真的不认识你，你到底是谁呀？别玩了！” 客服小姐：“玩？你怎么能忘记我是谁呢，你叫人家等你……人家都等你好久了，你怎么还不来？”电话那头又传来那女子的说话声：“你到底在外面做了什么？她是谁？”A先生：“我说过多少遍了，我真不认识她！你就那么不相信我吗？”那女子：“鬼才相信你，你当我是小孩子……今天你要不说清楚了，就有我没她，有她没我！” 那女子叫嚷道。（电话那头传来摔门的声音。） A先生（非常气愤）：“你到底是谁？”客服小姐：“不好意思，我好像忘记自我介绍了，我是某公司的宽带客服。想请您按照前两天约好的到我们这里交一下宽带费好吗？不过我看您现在好像不太方便，要不这样，我过会儿再给您打电话好吧！” “啊——”电话那头传来A先生的惊叫：“不用再打电话了！我……现在很方便，我马上去交费，你千万不要再打电话了，求你了……”